片頭痛は偉大な平等装置だ。今やっていることをやめろと言ってくれる。片頭痛に苦しんだことのある人なら、この記事に共感するだろう。実際に経験してみないと完全には理解できないという点で、出産に似ている。私が初めて頭痛に襲われたのは、11歳か12歳くらいのときだった。吹雪の中、バス停でスクールバスの到着を待っていたときだった。雪のまぶしさが原因だったようだ。それに気づいたのは、それから何年も経ってからだった。
理解しよう
頭痛は典型的な経験だった。このようなエピソードの間、私が人生そのものよりも望んでいたことがひとつあった。私は自己分析を行い、頭痛の記録を何年もつけた。しかし、これといったパターンは見つからなかった。頭痛はいつでもどこでも起こっていた。片頭痛の誘因は一貫していないように思えた。
光と空腹が引き金の2つだったが、他の要因も重なったのだと思う。年をとるにつれて、そのペースは落ちていった。あるときは1年近くもなかった。もう大丈夫だと思っていたのに。最近は再発することが多くなった。私は比較的ストレスのない生活をしているし、毎日瞑想もしている。
起床時間
私の頭痛は起きているときも、寝ているときも起こる。すべての身体の不調がそうであるように、それを支える根源的な信念がある。私はそれを見つけられていない。私は片頭痛持ちがユニークであり、新たな気づきを得ることができるという可能性を受け入れていた。脳が過負荷になったのは、神が私とコミュニケーションをとるためかもしれないと信じていた。私の内と外の視界に溢れる渦巻く光の中にパターンを見つけようとした。私は暗闇の中でメッセージや意味を待った。
吐き気以外は何も起こらなかった。数十年前まで、一つだけ確かなことがあった。何をしていてもやめて、暗闇で1時間横になることだった。私は幸運なことに、何日も脱力する必要もなく、病院に行って注射を打つ必要もなかった。このようなことが起こったとき、私は怒り、憤り、そしてただただ腹が立った。明るい兆しを見つけようとしたが、見つからなかった。
考慮する
頭痛にどう対応するか、考えを改めなければならなかった。私は頭痛をできるだけ無視して生活を続けることにした。ある程度の成功をつかむことができた。ぼんやりは30分ほど続き、吐き気も感じなくなった。頭痛はそれほどひどくはないが、数日続く。頭痛は軽くなり、鎮痛剤はほとんど飲まなくなった。起きた出来事に対する考え方を変え、日常生活に支障をきたさないようにしている。不快な出来事も前向きに考えられるようになった。
私は頭痛を他の人に警告するために使った。それはスピードを落とせという琥珀色の光だった。この自覚は、数年前にすべての努力を止めた赤信号から大きく変わった。私は無気力のためにすぐにフルスイングに戻ることができず、ハイギアへのシフトチェンジも遅い。
待てないことは何もない。数日間、目がはっきり見えなくても仕事は続けるが、自分のペースで自分のペースでやる。何事もすぐにやらなければならないという考えを捨てることを学んだ。私は概して健康で、めったに病気にならないし、大きな事故に遭ったこともない。
リメンバー
偏頭痛は私が望んでいるものではないが、偏頭痛のおかげでペースを落とすことができ、他の深刻な問題を避けることができる。私は生産的であろうと駆り立てられていて、起きていないときでも本を読んだり何かをしたりする。こうした頭痛は楽しみではないが、避けようとはしない。その時の自分の状況を見直す機会にもしている。昨日の朝も片頭痛に襲われた。早起きしてこの記事を書くのが楽しみだったが、片頭痛のことではなかった。ウェブサイトをアップロードする準備に丸半日かかった。
コンピュータのモニターが暖まるとすぐに、最初の症状が明らかになった。この記事が完成したのは今日だった。私のサイトは昨夜アップロードされなかった。24時間遅れとなる。私はその日、ごく日常的なことをしてぶらぶらと過ごし、それがいつもの日曜日の日課だった。私は、すべての出来事には理由があると信じている。偶然や偶然は信じない。
結論
私はそれを最大限に活用し、ペースを落とす合図として使うことにした。人生は、自分が与えた目的と同じだけ有用で有意義なものだ。標識は目的ではないかもしれないが、目的はある。その目的を決めるのは個人である。兆候は思考プロセスの物理的な現れである。偏頭痛は、私にとって苦痛のない平等なものだった。
